¿quemarme o saltar?

es bastante impresionante darse cuenta de lo que pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo.  como los papeles de los miembros de una familia se pueden dar vuelta en unos pocos días.  yo, por ejemplo, es ahorita que me doy cuenta de lo mucho que he crecido en el ultimo año.  la verdad estoy muy orgulloso de mi mismo por la manera en la que he superado tantas cosas en mi vida.  es tanto que me doy cuenta de lo fuerte que me he hecho, me doy cuenta de como esa pequeña diferencia que tengo, que me dio tanto sufrimiento en algún momento, ahora me da la sabiduría para lidiar con otros problemas y hasta ayudar a la gente.  se siente bien la verdad, darme cuenta de el nivel de paz interior que he alcanzado con migo mismo, el balance emocional y espiritual al que llegué.  sufrí, y mucho, pero lo superé yo solo.  y ahora tengo la fuerza para sobrevivir lo que sea.

en algún momento alguien me dijo que se me ven canas en el pelo.  no era una persona hablando, sino la tierra, lo que lo hace mas sabio aún.  supongo que llego el momento de darme un poco de crédito a mi mismo por haber superado las cosas que superé, de la manera que lo hice.  yo pase por muchas cosas que me dieron mucho miedo, yo pensé en algún momento que yo era lo peor, yo pensé que mi situación era la mas mala que alguien podía tener, yo pensé que esos momentos en los que me sentía como una mierda duraban para siempre.  yo me odiaba y llegue a pensar que la salida mas fácil era terminar mi propia vida.  y fue solo.  fue solo que lo superé, yo solo me di cuenta de las cosas que me esperan y de que yo soy dueño de mi destino, yo decido que hacer mi vida, yo decido que actitud tomar y decido si quiero ser feliz o ser miserable por el resto de mis días.  no sé porque es que estoy pensando así en este momento en el que siento que todo se derrumba a mi alrededor sin control, pero es ahora que llego a esta conclusión.  es ahora, cuando aquel nicho tan preciado que tenia hace mucho tempo, por mas ficticio que fuese, para de darme la seguridad que me daba antes y me obliga a crear uno nuevo.  ahora siento que soy yo el que tiene que llevar encima el peso.  siento que si no soy yo el único en conservar la paz todo se va a la mierda.  el problema es la energía.  ahora mi nicho se volvió en un lugar sumamente hostil y peligroso.  ahora es un ambiente en el que cuesta respirar y en cada rincón vive una visión que quiero olvidar.  no me arrepiento de lo que he hecho ni de lo que ha pasado, pero algo le paso a mi santuario que ahora esta totalmente contaminado.  necesito recuperarlo.

puede ser todo inventado en mi cabeza, puede ser que en realidad nadie ni se da cuenta de lo que me esta pasando a mi o siquiera tomen en cuenta que las situaciones que vivimos tienen repercusiones para todos.  ¿pero quién dice que algo no es real solo porque solo esta en mi cabeza?  es mi realidad, aunque nadie la comparta.

esto me viene como una realización abrupta de ciertas realidades.  tal ves no son realizaciones; son mas como encontronazos con hechos que conocía pero no había asimilado y la verdad es mucho lo que tengo por digerir.  ahora todo cambió.  nuestro panorama es totalmente diferente.  hay personas que solo no están preparadas para que algo no sea como se lo esperan.  hay que estar siempre presente y consciente.  hacer planes no hace sentido, la vida no los va a respetar.  hay que estar preparado para lo que sea, cuando sea porque en un segundo todo puede cambiar y mañana puede que tenga que elegir entre quemarme o saltar.

me gustas cuando callas

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, 

y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. 

Parece que los ojos se te hubieran volado 

y parece que un beso te cerrara la boca. 

Como todas las cosas están llenas de mi alma 

emerges de las cosas, llena del alma mía. 

Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, 

y te pareces a la palabra melancolía. 

Me gustas cuando callas y estás como distante. 

Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. 

Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: 

Déjame que me calle con el silencio tuyo. 

Déjame que te hable también con tu silencio 

claro como una lámpara, simple como un anillo. 

Eres como la noche, callada y constelada. 

Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. 

Me gustas cuando callas porque estás como ausente. 

Distante y dolorosa como si hubieras muerto. 

Una palabra entonces, una sonrisa bastan. 

Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

-Pablo Neruda

este lugar es realmente bello

orgullo

junio es el mes de mi cumpleaños.  también es el mes del orgullo.  este año lo celebré por primera vez y lo celebré como se debe; en una ciudad eterna, junto a un millon de almas, que juntas se convirtieron en una.  todas juntas se hicieron visibles y se dieron a escuchar y respetar.

para mi, el orgullo nunca se trató de respeto.  para mi el orgullo nunca fue de gran importancia.  era algo que llegaba de vez en cuando y se desaparecia despues de un rato.

ya no.

es una cosa increible.  cuando uno ve por primera vez esa cantidad de gente... es realmente bello el sentimiento de descubrir, o mejor dicho, confirmar que si es cierto. si hay mas gente.  si existen otros que la piensan como yo.  que comparten mis mas profundos sentimientos y que conocen como funiona mi cabeza porque la suya funciona igual.  y despues, cuando se va el primer asombro por la cantidad, es cuando uno expieza a verles las caras, a ver a cada persona por separado.  cada par de ojos, cada expresión, cada sonrisa; y finalmente, uno se da cuenta de lo felices que estan.  pocas veces se ve tanta gente, tan feliz al mismo tiempo.  e inmediatamente uno se encuentra totalmente sumergido dentro de ese mundo; que es realmente, otro.  se ve envuelto por una felicidad peligrosamente contagiosa.  un sentido de comunidad y de unión como no se ve en los mas importantes núcleos humanos.


y lo mas espectacular de todo, es que ese sentido continúa, aún después del anochecer. el sentido queda ahí.  después logro estar en paz con migo mismo.  es el momento en el que descubro que eso monstruo con el que luché por tanto tiempo, no era un monstruo. esa diferencia tan fundamental de mi ser, no es tan diferente después de todo.  puedo ser la persona que soy y todo va a salir bien.


la gente celebra su orgullo.  la gente celebra el hecho de existir, el hecho de ser. celebra que son quienes son y que son como son.  celebran el hecho de que una diferencia los haga iguales.  el hecho de que somos iguales y por ende merecemos el mismo respeto que los otros.  porque tenemos orgullo.  


yo soy quien soy, y finalmente, estoy orgulloso de serlo.

como que estoy pero no estoy

que vergüenza

¿por qué es que tenemos vergüenza?

¿que dice eso de mi?

siempre he creído que no tenia vergüenza en mi.  no es así.  tengo mucha.

¡que mierda! yo no la quiero. no me sirve de nada, no hace nada a mi favor, ni aporta algo positivo para mi vida.

en realidad, solo hace mal.

esto me lleva a pensar tantas otras cosas.

es culpa de esta sociedad de mierda que a mi me avergüence mi forma de ser. ¿como es posible que a una persona completamente normal le de tanta vergüenza expresarse como se quiere expresar que recurre al silencio? ¿un silencio tan doloroso como las palabras que escucha gracias a él?  y gracias a este silencio, que se puede trazar hasta su inicio con tanta exactitud que hace evidente su causa, que se desarrolla tal multitud de variaciones desafortunadas en el curso de una vida.  variaciones tan prominentes que tienen repercusiones todavía casi 10 años después.

¿como es que se logra tal nivel de inseguridad? no es inseguridad. es inocencia mezclada con instinto (de defensa personal, claro).  esa es la manera en que se defiende una persona que no sabe que es lo que pasa con su cuerpo y con su mente, porque lo único que sabe es que esta mal.  esta mal, se deduce del hecho de que al hacerse visible a los demás alguna señal de diversidad estos la rechazan y hasta la condenan.  siendo los animales que somos, los comportamientos se aprenden; se repiten los que son recibidos positivamente y se olvidan los que son recibidos negativamente.

segundo problema. este comportamiento no se puede olvidar.  este comportamiento viene desde algún lugar mas adentro, tan profundo que un niño no lo entiende.  pero esta, y se hace cada vez más presente y más raro y por eso, él lo esconde cada vez más.  

claro, todo tiene consecuencias, pero un niño no tiene tiempo para pensar en consecuencias.  ese niño lo único que quería era jugar con las cosas más coloridas que encontrara, y bailar con la música más alegre y poder hacerlo sin sentir que lo que estaba haciendo estaba mal.  la vergüenza no estaba al principio, la vergüenza viene de afuera. gracias por eso.

que vergüenza que me dé vergüenza, pero me dá. ¿que hago?

que cosa tan curiosa la soledad

que curioso es descubrir nuevos aspectos de nuestro propio ser.  el darse cuenta de cuales son las cosas que nos dan miedo de verdad.  ver como es que una vida puede estar construida en mentiras.  son infinitos los niveles hacia abajo.  tan profundos que ya ni se les ve el fondo.  si es que tienen un fondo.  porque desde aquí arriba no se ve desde hace tanto tiempo que ya ni se sabe en realidad si existe un fondo al que podamos regresar.

¿por qué existe esta insistencia por tratar de ser algo más? ¿de seguir construyendo hacia arriba y hacia arriba? desenfrenadamente como para olvidar que hay algo real abajo de todo.  tal vez a propósito.  tal vez no.  pero en realidad si.  

hay algo.  algo que solo dentro de los más recónditos rincones de nuestras existencias aceptamos.

ese no es el problema.

el problema es que esos mismos fantasmas se manifiestan en la superficie también. más cerca de lo que uno cree.

si lo pienso demasiado se hace muy real.  esa no es la idea. ¿o sí?

¿por qué insistimos en creer que el esconder algo lo va a hacer desaparecer? no va a desaparecer.  no lo puedo ver más, pero ahí está; escondido, invisible, viéndome siempre.  viéndome en los peores momentos y atormentándome hasta el límite.  

¿que tan abajo hay que estar para volver arriba? ¿o es al revés? ¿que tan arriba hay q estar para volver abajo?

solo una idea.

volviendo al tema

que importante es la influencia de la naturaleza. 

sin darnos cuenta ella modela nuestras vidas.  un aguacero puede cambiar totalmente lo que pasa por nuestras cabezas.  puede hacer que el mundo maravilloso, brillante, con colores pastel y neón en el que parece divertido mover los dedos de los pies para sentir las pequeñas hebras de zacate mientras respiran junto a nosotros se vuelva en un tumulto de sentimientos oscuros como la misma noche en la que nos encontramos y estrepitosos como los ladridos de las fieras que antes fueron fieles amigas.  pero al detenerse, llega la niebla.  mística y nuevamente maravillosa.  ahora todo tiene un nuevo aire.  se sienten lo olores de la tierra y nos acompaña un árbol centenario, mas sabio que cualquiera de nosotros.  ahora todo es tranquilo y lo único que se escucha es el pasar del viento; calmado, melancólico, pensativo y nos envuelve en sus sentimientos.  así nos adentramos también, en nosotros mismos, para descubrir realidades que no conocíamos; tal vez, porque no queríamos.

la historia siempre se repite.  poco a poco me doy cuenta de la magnitud de esta energia, y me hace feliz.  hasta siento ese conocido cosquilleo en la espalda al pensar en la vasta inmensidad de lo que es, la fuerza que tiene, el respeto que se merece... que no le damos.

ella es más poderosa de lo que queremos creer, porque nosotros siempre queremos ser los mas poderosos.  pero se siente bien.  se siente muy bien, dejarse llevar.  sentir bien adentro de nosotros mismos lo pequeños e insignificantes que somos ante tal inmensidad.  

no hace falta pensar en el universo, no hace falta ir mas allá de los limites de nuestro mundo.  este mundo.  el lugar donde nacimos, desnudos e indefensos, tal y como tiene que ser, para luego volver.  devolver este cuerpo, que tomamos prestado, para que sirva realmente de algo.  

la idea de un yo

hoy me doy cuenta de la enorme influencia que tiene la naturaleza en mi.

pero no es la primera vez, lo que pasa es que lo olvido.  no es que lo quiera olvidar, y no es que sea un concepto de poca importancia; al contrario, es vital en mi vida.

pero como logro que sea mas que un pensamiento efímero?

tal vez si lo escribo.

eso es.

si lo escribo es realidad, no permanente pero realidad.  momentánea? tal vez.  pero real.

así entonces empieza, lo que debía comenzar hace tiempo.  una recopilación de ideas, las ideas que me hacen un yo.  el yo que es simplemente una idea, porque yo si soy solo una idea efímera, aunque mis ideas no lo sean.  yo me voy, regreso a la tierra.  pero mis ideas quedan, entonces si me convierto en una idea, quedare yo también.