¿quemarme o saltar?

es bastante impresionante darse cuenta de lo que pueden cambiar las cosas en tan poco tiempo.  como los papeles de los miembros de una familia se pueden dar vuelta en unos pocos días.  yo, por ejemplo, es ahorita que me doy cuenta de lo mucho que he crecido en el ultimo año.  la verdad estoy muy orgulloso de mi mismo por la manera en la que he superado tantas cosas en mi vida.  es tanto que me doy cuenta de lo fuerte que me he hecho, me doy cuenta de como esa pequeña diferencia que tengo, que me dio tanto sufrimiento en algún momento, ahora me da la sabiduría para lidiar con otros problemas y hasta ayudar a la gente.  se siente bien la verdad, darme cuenta de el nivel de paz interior que he alcanzado con migo mismo, el balance emocional y espiritual al que llegué.  sufrí, y mucho, pero lo superé yo solo.  y ahora tengo la fuerza para sobrevivir lo que sea.

en algún momento alguien me dijo que se me ven canas en el pelo.  no era una persona hablando, sino la tierra, lo que lo hace mas sabio aún.  supongo que llego el momento de darme un poco de crédito a mi mismo por haber superado las cosas que superé, de la manera que lo hice.  yo pase por muchas cosas que me dieron mucho miedo, yo pensé en algún momento que yo era lo peor, yo pensé que mi situación era la mas mala que alguien podía tener, yo pensé que esos momentos en los que me sentía como una mierda duraban para siempre.  yo me odiaba y llegue a pensar que la salida mas fácil era terminar mi propia vida.  y fue solo.  fue solo que lo superé, yo solo me di cuenta de las cosas que me esperan y de que yo soy dueño de mi destino, yo decido que hacer mi vida, yo decido que actitud tomar y decido si quiero ser feliz o ser miserable por el resto de mis días.  no sé porque es que estoy pensando así en este momento en el que siento que todo se derrumba a mi alrededor sin control, pero es ahora que llego a esta conclusión.  es ahora, cuando aquel nicho tan preciado que tenia hace mucho tempo, por mas ficticio que fuese, para de darme la seguridad que me daba antes y me obliga a crear uno nuevo.  ahora siento que soy yo el que tiene que llevar encima el peso.  siento que si no soy yo el único en conservar la paz todo se va a la mierda.  el problema es la energía.  ahora mi nicho se volvió en un lugar sumamente hostil y peligroso.  ahora es un ambiente en el que cuesta respirar y en cada rincón vive una visión que quiero olvidar.  no me arrepiento de lo que he hecho ni de lo que ha pasado, pero algo le paso a mi santuario que ahora esta totalmente contaminado.  necesito recuperarlo.

puede ser todo inventado en mi cabeza, puede ser que en realidad nadie ni se da cuenta de lo que me esta pasando a mi o siquiera tomen en cuenta que las situaciones que vivimos tienen repercusiones para todos.  ¿pero quién dice que algo no es real solo porque solo esta en mi cabeza?  es mi realidad, aunque nadie la comparta.

esto me viene como una realización abrupta de ciertas realidades.  tal ves no son realizaciones; son mas como encontronazos con hechos que conocía pero no había asimilado y la verdad es mucho lo que tengo por digerir.  ahora todo cambió.  nuestro panorama es totalmente diferente.  hay personas que solo no están preparadas para que algo no sea como se lo esperan.  hay que estar siempre presente y consciente.  hacer planes no hace sentido, la vida no los va a respetar.  hay que estar preparado para lo que sea, cuando sea porque en un segundo todo puede cambiar y mañana puede que tenga que elegir entre quemarme o saltar.